Ayant chanté trop fort, Henri L se décrocha la mâchoire un soir de Saint Sylvestre. Il fut emmené aux urgences par son frère qui n’avait certes pas le permis de conduire mais qui n’avait bu que de l’eau.
Dans les couloirs blancs de l’hôpital, Henri L attendit son tour en essayant de garder son calme, entre les blessés de l’ouverture d’huitres et les amateurs d’insertion de bouteille dans le rectum.
Ayant sympathisé avec plusieurs patients, Henri L les convainquit de monter un spectacle itinérant de cirque qui remporta un franc succès, bien qu’il fût interdit aux mineurs.
Marcel Z pratique la varappe et la boxe française, porte des moustaches en guidon de bicyclette et des chemises à jabot. Il se déplace en draisienne et le samedi soir, il aime s’enivrer de liqueur verte chez un bouilleur de cru centenaire qui collectionne les Citroën DS.
Sommé de constituer un gouvernement, le premier ministre a décidé de nommer Marcel Z ministre de la transition numérique, histoire d’emmerder les modernes dans les grandes largeurs.
La population vient en nombre interroger Vladimir, l’oracle éléphantesque de Bombay. Le divin pachyderme se voit offrir des fruits frais et des nectars qui sont refusés à la plupart des castes du pays.
Vladimir écoute les demandes et se balance sur une patte puis sur l’autre, sa trompe oscillant à droite, à gauche. On cherche toujours à quelle offrande permettra d’atteindre le nirvâna. D’aucuns prétendent qu’il s’agit de salade de museau.
Dans le vieux Lyon, il a aperçu des types parfois très jeunes. À New York, il a vu des épiceries qui vendaient des épiceries qui vendaient de vieux jambons de pays.
À la Nouvelle-Orléans, il n’a pas croisé l’incarnation de Jeanne d’Arc.
À Fargo, il n’a croisé aucune diligence.
À Los Angeles, il a rencontré beaucoup de démons.
Aussi, lorsqu’il est retourné chez lui et qu’il a repris le chemin de l’école en septembre, il a décrété qu’il n’assisterait plus aux cours de géographie.
Ce jour-là, le petit Romuald rentra de l’école trempé de la tête aux pieds. Inquiète, sa mère le fit déshabiller et prendre une douche bien chaude.
Lorsqu’il fut séché et rasséréné, il expliqua d’une voix hachée par les sanglots que ses camarades de classe cherchant à prouver qu’il était le fils d’une sorcière l’avaient roulé dans une flaque d’eau pour le voir se transformer en grenouille.
Quelle bande de ploucs, maugréa sa mère, confondre une grenouille et une salamandre, tout de même !
Depuis son déménagement dans l’ouest américain, il ne brillait plus aux corneilles mais aux aigles. Il ne lançait plus sa canne à pêche dans la Saône mais dans le Colorado. Il ne roulait plus en Zoé électrique mais dans un pickup Ford de 2,5 tonnes. Sa maison n’était plus gardée par un labrador mais par un loup domestiqué. Sa femme ne le trompait plus avec un banquier golfeur mais avec un indien chaman.
Un matin de novembre, Charles B, douze ans, décida que dorénavant il écrirait dans le sens vertical de ses cahiers de classe. Alors on le vit opérer une rotation systématique de tous ses cahiers et entreprendre de noter ses cours et ses devoirs de haut en bas.
Par mimétisme son petit frère décida de traverser les routes à l'envers, dans le sens de la longueur. C’est à l’occasion d’un accident de la circulation qu’il causa que l’on réalisa qu’il était immortel.
Il n’existe aucun endroit où il est agréable de tomber en panne. Voilà ce qui traversa l’esprit de Kurt V lorsque son Dodge s’immobilisa au milieu d’une piste de bakélite bordée de marécages. Et parce qu’il savait ceux-ci infestés de crocodiles aussi gros que sa voiture, il grimpa sur le toit de son Dodge et espéra que quelqu’un passerait dans les parages et pourrait le dépanner. C’est alors qu’un énorme crocodile apparut. Comble de chance, il s’agissait d’un crocodile végétarien et diplômé en mécanique.
Il l’a jetée là, d’un geste brusque. Ailleurs au même moment, un torero jetait sa cape et rentrait chez lui, lassé des broncas d’un public devenu trop exigeant. La serviette de bain avait été achetée en 1970 quelque chose, un autre siècle où la côte ne puait pas le béton ni la cryptomonnaie.
Maintenant elle git dans le couloir et il n’ose plus la ramasser ni la fourrer dans la poubelle. Elle est couchée là, comme s’il s’agissait du cadavre du chien de la famille.
Passé par tous les pays du monde, ayant traversé à pied ou à dos de mule tous les continents, François G se retrouva à Bordeaux, à l’aube de ses cinquante ans, fourbu mais heureux de ses périples.
Afin de ne pas mourir idiot, il épousa une femme de vingt ans sa cadette à qui il fit deux enfants, des jumeaux dont il espérait qu’ils auraient l’esprit aventurier. Mais leur mère choisit de les appeler Lémurien et Rhododendron, aussi François G repartit aussitôt pour des contrées lointaines.
