Né dans un panier de ronces, Urbain T. portait bien mal son prénom. On suspecta son père de l’avoir choisi à dessein, anticipant déjà le caractère patibulaire de l’enfant qu’il engendra. Gamin vicieux, il devient un adolescent retors, réfractaire à toute discipline et multipliant les coups pendables. Alors que tous ses professeurs lui promettaient une vie de trafics miteux et de violences incessantes qui l’enverraient en prison, Urbain se découvrit une ambition politique. Une fois élu de la République, il put alors s’adonner à tous ses vices en toute impunité.
En fondant de plus en plus vite, le permafrost s’apprête à libérer quantités de virus que l’on pensait éradiqués depuis des siècles. Par ailleurs des chercheurs viennent de découvrir les ossements d’un dinosaure endémique du Groenland.
Conseil : lorsqu’un T-Rex Groënlandus se réveillera, tiré de sa sieste éternelle par la fonte du permafrost, offrez-lui du Beaujolais Nouveau, avec un peu de chance, ça le tuera. Au pire, il en restera idiot.
Dans une société où à longueur de journée, la plupart des individus passaient leur temps à s’émouvoir d’une parole blessante, d’une attitude rétrograde ou d’un comportement qui ne suivait pas la doxa en vigueur, deux amis qui ne supportaient plus un tel environnement se décidèrent à l’exil.
Ils recherchèrent un endroit où, à leur image, les indigènes ne faisaient pas de chichis. Démontrant une fois encore le principe de l’exception qui confirme la règle, ils trouvèrent leur paradis à mille kilomètres au sud de Tokyo, sur la minuscule île de Chichi.
Après avoir voulu uriner dans un placard puis cherché ses céréales dans la bibliothèque, Ursule B. s’étonna de ne pas trouver de brique de lait dans le lave-vaisselle. Enfin assis à table, il décida qu’il devrait peut-être retourner se coucher pour se reposer davantage. Mais lorsqu’il trouva une voiture qui n’était pas la sienne dans un garage qui n’était pas sa chambre, il comprit qu’il s’était trompé de maison.
Depuis que les médias de l’Empire n’ont rien d’autre à se mettre sous la dent qu’une grippe même pas espagnole, ils ne se soucient plus de ce qu’il advient de Kim Jong-un. Il faut dire, à leur décharge, que depuis qu’a démarré la pandémie, Kim s’est laissé pousser la barbe et qu’il a monté un groupe de folk music avec Alexandre Loukachenko, Vladimir Poutine et Xi Jinping. Aux dernières nouvelles ils répètent tous les premiers samedi du mois dans un ancien kolkhoze sibérien pour réchauffer le cœur des prisonniers politiques.
Accoudé au comptoir du bar, Geronimo s’enivrait avec méthode, suivant les préceptes inculqués par son grand-père après que la dernière réserve indienne ait été contrainte à abandonner ses terres. Officiellement il s’agissait d’un accord à l’amiable et équitable. En vérité… Au diable la vérité !
Geronimo enchainait les verres de vodka pamplemousse tandis que sur les terres de ses ancêtres, la première façade du nouvel entrepôt Amazon sortait de terre, un gigantesque sourire jaune tourné vers les clients du dernier bar indépendant de l’État.
Dans les ruines d’un stade olympique où la végétation a repris son dû, les enfants jouent à la guerre avec des armes automatiques abandonnées par l’envahisseur. Bien sûr, les morts sont nombreux mais les milices qui dirigent le pays disent que c’est la rançon de la gloire.
Le pays est l’un des plus pauvres du monde, tellement pauvre explique l’un des chefs miliciens, qu’ils n’ont plus de terrain de football. Mais leurs femmes sont très fertiles et les enfants qui atteignent quinze ans sont ensuite vendus aux familles mafieuses d’Europe comme caïds déjà formés et prêts à l’emploi.
Elle disait souvent qu’une nuit sans lune sur l’Interstate 64, aux abords de Shelbyville, Kentucky, elle avait aperçu deux traits de lumière apparaître dans le ciel puis disparaître à une vitesse prodigieuse. Cherchant à étayer ses dires, elle trouva sur Internet qu’à Shelbyville se tenait un rassemblement de chevaux annuel auquel venait assister William Shatner, le capitaine Kirk de Star Trek qui à 90 ans avait voyagé dans l’espace à bord de Blue Origin. « Voilà, il n’y a aucune coïncidence là-dedans ! » répétait-elle en secouant la tête devant une assiette de steak de cheval.
Après maintes réflexions, il lui offrit un chat. Sur le coup elle en fut très étonnée, déstabilisée même. Elle s’attendait à un joli bijou ou à un billet d’avion : cinq ans tout de même, ce n’est pas rien. Mais elle se prit d’affection pour l’animal et décida de l’appeler Max, parce que lorsqu’elle était enfant, ses parents possédaient un chat prénommé ainsi. Mais il lui expliqua que le chat s’appelait déjà Commandant Charcot. Ce n’est pas un nom très pratique, dit-elle. Alors il s’énerva, ramena Max au magasin de chats et lui rapporta un bijou à la con.
La brume formait une couche épaisse qui déposait sur la route une pellicule d’humidité froide. Rien ne semblait pouvoir traverser ce mur en suspension au-dessus des terres, même les bruits s’y enfonçaient sans en ressortir, comme absorbés par une bouche invisible tapie à l’intérieur. Aussi, ses cris restèrent sans réponse. Son pied arraché par la gueule d’un caïman, elle rampait à présent sur le sol abrutie de douleur, essayant de se mettre à l’abri. Aucun crocodile ne s’aventurait sur la route, surtout par temps de brouillard : même affamés, les caïmans se montrent prudents.
